ups

Viņa: Ja nu es pēkšņi nomirtu, tu atkal precētos?

Viņš: Protams, ka nē…

Viņa: Nē? Kāpēc nē? Tev nepatīk būt precētam?

Viņš: kādā sakarā tu tā saki?

Viņa: tādā sakarā, ka kā tev var patikt būt precētam, ja negribi atkal precēties?

Viņš: Nu labi…precētos, ja jau tev no tā vieglāk paliek

Viņa: (skumji) Аk… tad precētos..

Viņš: nu ja! Mēs tak tieši par to arī runājam!!

Viņa: un tu ar viņu gulētu mūsu gultā???

Viņš: a kur man tavuprāt ar viņu gulēt?

Viņa: un manu bilžu vietā piekārtu viņas bildes?

Viņš: Nu, domāju, ka jā…

Viņa: un tu viņai ļautu braukt ar manu mašīnu?

Viņš: Nē, viņai nav tiesību

Viņa: *klusums*

Viņš: Oj, jobcik……

/bilde un teksts no interneta/

horoskopi

Horoskopi ir daudz un dažādi. Ir ķīniešu, ir japāņu, ir erotiskie, ir darba, ir uztura horoskopi. Ir raksturojums konkrētam laika periodam un ir vienkārši personas raksturojums, ir pamācības, kā audzināt konkrētas zīmes mazuli, ir pamācības ko un kā dāvināt katrai zīmei, ir latgaļu horoskopi un vēl daudz dažādi. Šodien man parādīja diezgan neglaimojošu horoskopa zīmju raksturojumu. Burvīgi, beidzot uzzināju, kāpēc man ir maz draugu un neesmu vēl precējusies. Kurš gribēs pavadīt laiku ar šādu radījumu? (iepriekš atvainojos par rupjo valodu - ņivinovata ja, on sam prišol :D )
"Baidos parādīties jūsu acīs kā uzpirkts, bet zīmes Vēzis nav, vismaz man. Vēzis ir neizturams kretīns, vienmēr visiem noriebjas ar jautājumiem, tipa" "ja es iesēdīšos džakuzi pēc Pedro-Frančesko-Mudozvnodo, kurš, protams, masturbēja uz manu skaisto izskatu zem ūdens, vai es nepalikšu stāvoklī?". Pie tam Vēzi absolūti neuztrauc, ka viņam nav džakuzi un viņš vispār ir vīrietis. Nosliekts vienmēr iztēloties pasaules galu, baidīties no paša iedomām, krist panikā un skriet pie Jaunavas pēc mierinājuma. Uz neapdzīvotas salas protams ka nosprāgs no bada, tāpēc ka fiziski nevar apēst produktu, kurš nav ietīts polietilēnā, bet vaļājas, teiksim, zem palmas. Patīk drāzties, bet kaut kā bez uguntiņas. Pie tam, ja sagribēs, varēs piedot uguntiņu, bet pēc tam sevi "apēdīs", ka ir tā centies, bet bezjēdzīgi. Sievietes - Vēži - ir tieši tās sievietes, kuras skatās porno ar cerību, ak visi beigās apprecēsies. Patīk ilgi un neizturami muldēt par slimību tēmu un citām dzīves neveiksmēm, ar ko atbaida visus no sevis, izņemot Vēršus - viņi ir vēl neizturamāki jautājumos, kuri skar organismu. Uzticami, tāpēc ka baidzās no hlamīdijām un trihomonozes. Nosliekti uz dzeršanu un filozofiju - ne viens, ne otrs Vēžus līdz labam nenoved."


Taisnības labad jāatzīst, ka šis tas liekas trāpīts pareizi. Un kad palasīju par citām zīmēm, jāpiekrīt, ka arī tur ir trāpīts. Nu kaut vai par mežāžiem: " Neko nedarošs Mežāzis ir miris Mežāzis. Ja nav iespēja strādāt, tad vienalga izdomāss sev kaudzi dīvainu nodarbju." 

Tā nu ar smaidu pārlasu šos horoskopus un varu tik iesmiet, ka tik daudz patiesa (kaut pārsvarā negatīvā puse) ir  atklāts. 

Ja jau vēzis ir tik traģisks, tad jau nav brīnums, ka mana labākā draudzene ir "vēlviens zodiakāls pizģec" - tāds tādu saprot. 

Nu kā? Jums arī šķiet, ka horoskops nemelo? (nu, vismaz par kādu priekšnieku, bijušo, riebīgu kaimiņu vai vīramāti?)

pie visa vainojama vāvere

brrr

Atkal jāsaka, ka aiz loga aukstums. Ja vakar bija ap -7, tad šorīt -12 brrr... piejūras klimats rada vēl aukstāku sajūtu... tad nu ģērbjos kā sīpoliņš - kārtu kārtām, drēbi uz drēbes... Bet diez ko nesūdzos, jo balta ziema ir tas ko vēlos, un Ziemassvētki bez sniega nav Ziemassvētki.
Smaidam parādīšu jums vienu reklāmu un savu kāju :D
Reklāma par aizmāršām ziemā:


un mana kāja ziemā:

re, cik labi sanācis uzvilkt - vertikālas strīpas,
horizontālas strīpas un sanāk kvadrātiņi :D 

Tā ir jāģērbjas ZEM biksēm (jā, jā - ejot ārpus mājas esošajam komplektam pa virsu velkamas bikses, un arī tad ceļgali nosaluši). Tātad - legingi, pusgarās zeķes un īsās zeķītes. Un tie kas mani pazīst teiks, ka viss ir tipiski manā stilā - strīpaini-raibi-krāsaini. Tā nu ir mana vājība - raibas un/vai strīpainas zeķes spilgtās krāsās. Un es pat tās nerādu citiem - nestaigāju pusgarās biksēs vai svārkos komplektā ar 'izlecošām' zeķēm. Es godīgi tās paslēpju zem garām biksēm un izrādu tik cik pavīd starp biksēm un kurpi vai arī novelkot apavus. Atzīstu, esmu šādā ziņā bērnišķīga, bet man tas dod baigi fifīgo sajūtu, kad saģērbjos perfekti zolīdi, vai eju uz kādu nopietnu pasākumu, bet zinu, ka man kājās jautras zeķītes :D Citai svarīga ekstra laba veļa, man raibas zeķes.
un šajā sakarā man jautājums - kurš izdomāja, ka dāvināt zeķes nav labais tonis? Kas var būt lieliskāks par īstu, siltu vilnas zeķu pāri??? Tā man šķiet ideālākā dāvana ziemā un arī vasarā, jo pat vasaras vidū mēdz nosalt pēdas ;)

PS zinu, ka solīju šo to atrādīt. centīšos rīt pa dienasgaismu sataisīt fotosesiju un tad jau būs gan šalle, gan ziedi, gan šķīvis.

this sandal is peeing in the office!

Tā kā gultā tikt man nav cerību, tad joprojām vazājos pa internetu un šobrīd esmu iestigusi līdz ausīm šajā blogā. Lasu jau otro dienu/vakaru/nakti un smaidu un smejos par bērnu un tēta (un dažkārt mammas) izdarībām un teicieniem. Nu nevarēju nepadalīties ar šo:

Burvīgā Charlotte

"Momma, this sandal is peeing in the office!" Charlotte screeches at me from the couch.

"Um, what?"

"This SHOE! I can't get it on!!" She struggles with the strap of her quickly-becoming-too-small sandals.

"I'm sorry. Do you want help?"

"No, I'll get it. It's just PEEING ME IN THE OFFICE!"

"You peed in the office?" I quickly scan the floor for puddles.

"NO!! This SHOE is peeing ME in the OFFICE!"

"Ohhhhhhh, the shoe is pissing you off?"

"YES! That's what I SAID."

Vārdnīca vīriešiem!

Nospēru internetā, jo iepatikās...

1. Lieliski – vārds, ko sievietes izmanto strīda beigās, kad viņām ir taisnība un tev ir jāaizveras.

2. Piecas minūtes – ja sievietei jāsaģērbjas, tad „piecas minūtes” nozīmē vismaz 30 minūtes. Piecas minūtes nozīmē piecas minūtes tikai tad, kad tev tās ir dotas, lai paskatītos sporta spēli, pirms palīdzēšanas mājas darbos.

3. Nekas – šis vārds nozīmē klusumu pirms vētras, un tev būtu jāstaigā uz pirkstgaliem, jo strīds, kurš sākas ar „Nekas” vienmēr beidzas ar vārdu „Lieliski”.

4. Uz priekšu – tā nav atļauja, tas ir izaicinājums. Nedari neko!

5. Skaļa nopūta – šis patiesībā ir vārds, nevis tikai skaņa. Šī nopūta nozīmē to, ka viņa domā, kāpēc tērē savu laiku, strīdoties ar tādu idiotu, kā tu.

6. Labi – vārds „Labi” vai „Norunāts” ir visbīstamākais paziņojums, ko sieviete var izteikt vīrietim. Tas nozīmē, ka viņa vēl ilgi un kārtīgi domās, kā tu samaksāsi par savu kļūdu.

7. Paldies – ja sieviete tev saka „Paldies”, neko nejautā! Vienkārši atbildi: „Lūdzu!”. Savukārt, ja sieviete saka „Liels paldies”, nekādā gadījumā nesaki „Lūdzu!”, jo šis vārdu salikums nav nekas vairāk kā sarkasms un viņa noteikti tev nepasakās. Tā tu tikai vari viņu izprovocēt uz vārdu „Vienalga”.

8. Vienalga – šis vārds nozīmē „Ej dir...!”.

9. Neuztraucies! Es tikšu galā! – vēl viens draudīgs paziņojums, kurš nozīmē to, ka sieviete vīrietim kaut ko lūgusi izdarīt jau vairākas reizes un tagad dara to pati. Šis vārdu salikums novedīs pie rezultāta, kur vīrietis jautās: „Kas noticis?”, bet sieviete atbildēs ar punktu Nr.3!

Pirmdienas rīts

Nejauši atradu internetā

Cilvēka sirds rada tik lielu spiedienu, pumpējot ķermenim asinis, ka varētu aizšaut tās 9 metrus tālu. 

(AK, MANS DIEVS!) 

Cūkas orgasms ilgst 30 minūtes. 

(Savā nākošajā dzīvē es gribu būt cūka!) 

Prusaks spēj nodzīvot 9 dienas, līdz nomirst badā. 

(Baisi.) 

(Man joprojām prātā tā cūka...) 

Sitot galvu pret sienu, tu zaudē 150 kalorijas stundā. 

(Nemēģiniet ko tādu mājās! Darbā varbūt...) 

Vīriešu kārtas dievlūdzejs nevar pāroties, kamēr tā galva piestiprināta ķermenim. Mātīte ierosina seksu, noraujot tēviņam galvu. 

("Mīļā, esmu mājās! Kas pie.....?!" )

Blusa var aizlekt 350 reižu lielāku attālumu par savu ķermeņa garumu. 

(Tas ir tāpāt kā cilvēkam pārlekt futbola laukumu ) 

(30 minūtes... Laimīgā cūka! Tu spēj to iedomāties?) 

Sama mutē ir vairāk kā 27000 garšas kārpiņu. 

(Kas gan var būt tik garšīgs dīķa dibenā?) 

Dažas lauvas pārojas pāri par 50 reizēm dienā. 

(Es vienalga gribu būt cūka savā nākamajā dzīvē... kvalitāte pāri kvantitātei!) 

Tauriņi jūt garšu ar savām kājām. 

(Šo es vienmēr esmu vēlējies zināt.) 

Stiprākais muskulis ķermenī ir mēle. (Hmmmmmm........) 





Labrocīgie dzīvo, vidēji 9 gadus ilgāk kā kreiļi. (Bet ja tu māki rakstīt ar abām rokām??) 





Ziloņi ir vienīgie dzīvnieki, kas nespēj lēkt. (OK, tas droši vien ir labi...............) 





Kaķa urīns spīd neona gaismā. 

(Diez kurš maksāja, lai kaut ko tādu izpētītu?) 

Strausa acs ir liekāka par tā smadzenēm. 

(Es dažus tādus pazīstu.) 

Jūraszvaigznēm nav smadzeņu. 

(Arī tādus es dažus pazīstu.) 

Polārlāči ir kreiļi. 

(Ja viņi nomainīs - dzīvos ilgāk.) 

Cilvēki un delfīni ir vienīgās sugas, kas ar seksu nodarbojās baudai. 

(Bet tā cūka??)

:)

Daiļajam dzimumam

Ja nav laika/pacietības tad pats labums sākas no apmēram 50. sekundes ;)

Mammas un bērni

Internetā nejauši uzgāju:

1) Mamma mani mācīja CIENĪT CITA DARBU:
„Ja taisaties viens otru nosist, tad ejiet uz ielas – es tikko grīdas izmazgāju”

2) Mamma mani mācīja TICĒT DIEVAM:
„Lūdz dievu, lai tā riebeklība izmazgātos”

3) Mamma mani mācīja DOMĀT PAR SEKĀM:
„Ja izvelsies no loga, neņemšu tevi līdzi uz veikalu”

4) Mamma mani mācīja DOMĀT LOĢISKI:
„Tādēļ, ka es tā teicu, saprati?”

5) Mamma mani mācīja LIKUMSAKARĪBAS:
„Ja tu tūlīt nebeigsi raudāt, es tevi nopēršu”

6) Mamma mani mācīja PĀRVARĒT NEPĀRVARAMO:
„Aizver muti un ēd zupu”

7) Mamma mani mācīja IZTURĪBU:
„Kamēr neapēdīsi visu, no galda prom netiksi”

8)Mamma mani mācīja NESKAUST:
„Pasaulē ir miljons bērnu, kuriem nav tā paveicies ar vecākiem, kā tev”

9) Mamma mani mācīja DROŠI SKATĪTIES NĀKOTNĒ:
„Nu pagaidi tikai, mājās es ar tevi parunāšu”

10) Mamma mani mācīja MEDICĪNAS PRINCIPUS:
„Ja nebeigsi šķielēt, paliksi ar tāds uz visu mūžu”

11) Mamma mani mācīja EKSTRASENSORIKAI:
„Uzvelc džemperi – es taču zinu, ka tev ir auksti”

12) Mamma mani mācīja KĀ KĻŪT PIEAUGUŠAM:
„Ja neēdīsi dārzeņus, nekad neizaugsi liels”

13) Mamma mani mācīja ĢENĒTIKAS PAMATUS:
„Tas viss tevī no tēva”

14) Mamma mani mācīja AUGSTĀKO TAISNĪGUMU:
„Lai tavi bērni būtu tādi paši, kā tu, tad redzēsi”

hi-hi

Kur sūtīt personu, kas pamatīgi uzkritusi uz nerviem?

Atbilde ir vienkārša - uz Ķīnu vai Peru. Kāpēc? Lūk, tāpēc (uzklikšķinot bilde palielināsies):

Šo bildi nejauši uzgāju draugiem.lv esošajā twitera klonā... šodien, kad tik tiešām kādu gribētu uz turieni nosūtīt, pameklēju internetā sīkāk, cik reāla tā vieta ir. Jā, tik tiešām, Ķīnā ir tāda vieta.

Un izrādās, ka gadījumā, ja ķīnieši nemaz nevilina un gribas nosūtīt kaitnieku pāri okeānam, var sūtīt arī uz Peru. Tur arī ir ieta ar tādu nosaukumu, un tur pat ir daudz dažādu viesnīcu 

tehniski par netehnisko

1.Cilvēka šūna satur 75 Mb ģenētiskās informācijas.

2. Viens spermatozoīds – 37,5 Mb.

3. Vienā mililitrā ir 100 000 000 spermatozoīdu.

4. Vidēji tiek ejakulēti 2,25 ml spermas 5 sekundēs.

5. Tādējādi vīrieša dzimumlocekļa caurlaides spēja varētu būt vienāda ar:

(37,5 Mb x 100 000 000 x 2,25) / 5 =1 687 500 000 000 000 baitu/sec = 1 687,5 Terabaitu/sec

Sanāk, ka sievietes olšūna tiek pakļauta kiberuzbrukumam, kura jauda pusotrs terabaits sekundē, izlaižot cauri tikai vienu datu paketi un , neapšaubāmi, tā ir viskrutākā FIREWALL ...absolūti krutākā! Tomēr tas, kurš tiek izlaists cauri, „uzkar” visu sistēmu uz vismaz 9 mēnešiem... 

zagts no _ MARKUS  VITOLINSH

Daži šedevri no šī gada 12. klases CE Angļu valodā

REASONS FOR LEAVING LATVIA:

• My werry not like that Latvia is crize.
• Big crize in Latvia is very very big.
• Latvia is economical unstabil.
• Even before Latvia was with one leg in swamp.
• crises - crisis - crizis- crizse - crisys - creeze - creces - cheres - crise - krizs - crusis - cris - krizis - kryzis - chrysis - kreasis - chrais - crisess - krais
• Firstafall - firstavl - firstabile - First to fall - firstabl - First of fal
• The thirsty reason (red. - third?)
• Nowerdays - now a days
• I don't finksow
• kwik deshisions
• nesusary
• pickause
• kwecshen
• cwoleti
• sench (thanks)
• Thoos hoos…
• Pissimistic
• European United (red.- EU)
• It is nafing.
• Political eat gold.
• Mushroom peackers
• Water polusion and lemons rayn (red.- acid rain???)
• My drems is I have home, car, girl and any think.
• I thenk Latvia looks good, but reasons to peoples don't give.
• In our country survives only the strongest like in savanna.
• The salary of working people is falling with a speed of "Boeing 747".
• Latvia can't give money to people, but Latvia can give them big life experience how to live without money.
• When you work in England you don't need be very smart, you need only legs and arms and something else.
• The smartest part of pollution immigrates.
• I was working about animal.
• In Latvia not job, not good ministrys. Not future in Latvia, nothing everything How I know in Latvia is werry bad politicen but other countries is normal politic.
• If the government do nofing nobody live in Latvija and pay a log.
• Our ministrs who don't have study any education.
• I have to say that Latvia is like a food - for someone it feels like a delicious cake but for others like an old fish.
• … without you country will become empty, old and sad.

MY PERSONALITY

• My personality was born very late in me.
• But there is bad things in me too. I can't kept secrets in me. And friends know it. Sometimes they don't tell me all because there are afraid of my "bigmouth". I am trying to get better.
• My best quality are policemen.
• I'am is friendly.
• I am not lazy I just rest before I get tired.
• I am burned in family when is father and mother.
• I am a little bit king girl and that likes my mum.
• I am very friendlich and sweet.
• I am a coal gay.
• I'm very simple gay.
• He tell me much complimate.
• My best qualities? Well, patience is not one of them.
• I want change my relation sheep with girls because there are very good.
• I must change only one thing in my personality, it is opportunity to love some women longer than one week.
• I love my girlfriend very much and I'm not the only one.
• Main thing what could change my personality are woman.
• In my personality I want to change my nose, it's too big.
• I think I pozitiva persona. I am hungry, silence, pozitiva.
• I sing my best quality is a sport.
• They like my sunshein.
• Caracter feethers.
• I think my best qualetys are characteristics.
• Of course, there is several think why people dislike me, mostly it because I still haven't learnt to drink alchohol. I'm beginning drink I can't stop for a while.
• Another people have a their like. One people have a good like, the second difference.

GIVING ADVICE FOR NOT LEAVING SCHOOL

• Dear Donald, I'm writing to apply for the position of your problem.
• It's nice to have a litter from you.
• Shot down computer, radio and TV.
• School is very cool. In school you teach many teahers, they learn you.
• First to fall you hav regulary came to school.
• To get in hairy school you need to show your knowledges.
• You must do more exercise at school for example riding books and decide mathematic task.
• You can find some learning methodios. For example, you can learn with your girlfriend.
• If you like laguages, you can chose to be English teacher! In nowdays this is very good job and also you can get monny to feet they families.
• Schul is a gud thing.
• Your results at school are very improve to you study in universe.
• If I won studing in high school, I mast pain.
• I very like read box.
• I'm learning in pavar class …
• If you want dig holes you can leave school.
• In my heart live many different skills, who want to come out.
• If you leave school you will end up as a dirty worker.
• Studies are light, unstudies are darkness.
• Your friends are smelling about you.
• I look forward to herring from you.
• Yours fightfully…
• Facefully…
• Yours sencefully
• Best fishes
• Best witches
• In loff
• Thank and boy boy!
• Yours seincerely, advicement
• Sincialy - sincerety - sciencierly

Daži ideju pārbagāti velsieši, daži borderkolliji, bariņš aitu, lampiņas...

Kāpēc mans ledusskapis izskatās pēc tualetes?

Pirms apmēram 30 minūtēm, mamma no ledusskapja puses uzdod dīvainu jautājumu:
"Kāpēc mans ledusskapis izskatās pēc tualetes?"
Es nesaprašanā pārprasu: "Ko?"
Mamma jau smiedamās: "Kāpēc mans ledusskapis izskatās pēc tualetes?"
Es: "Kas tev tur? Kaut kas izlijis? Atkusis?"
Mamma: "Nu, nāc un apskaties!"
Es atraujos no datora ekrāna un eju skatīties. Atveru ledusskapja durvis un ieraugu šādu skatu:


Pēc tam 5 minūtes nenormāli abas smējāmies, tades nobildēju skatu, pēctam atkal smējāmies un es sāku tīrīt....

Tikai nejautājiet, kāpēc saldējums bija ledusskapī, nevis saldētavā...

smaidam

ticējumi

Pārkopēts no kāda foruma ar oriģināliem komentāriem:

"Lieldienas rītā, saulei lēcot, mati ar zaķa kāju jāķemmē, apiņos stāvot, tad aug skaisti mati. /K. Lielozols, Nīca./
Es taa padomaaju, ja ar Gratas kaaju (bulterjera šķirnes kucīte) zakja kaajas vietaa kemmeeshu tos matus, kas tad buus, arii augs skaisti.

"Kas Lieldienas rītā izdzird šāvienu, tam nelaime. /J. Rubenis, Ērgļi./" - Pashsaprotami

"Kas Lieldienas rītā pirmais paēdis, tas arī pirmais mirs. /St. Kokins, Aglona./" - Shis autors ar labu humora izjuutu

"Lieldienas rītā jāiet gavilēt, uz kuru pusi atskan atbalss, no turienes gaidāmi precinieki. /A. Aizsils, Lubāna./ " - Es taa iedomaajos, dziivojamaaa rajonaa, 06:00 no riita eju laukaa gavileet.... , no kuras puses atskanees kaiminja lamaashanaas, tas izsaucis policiju.

Lieldienu zaķu sula vai sula Lieldienu zaķiem :)

Šodien nopirku 'aizdomīgu' sulas dzērienu. Nevaru saprast, vai tā ir sula no Lieldienu zaķiem vai sula, kura garšo Lieldienu zaķiem.

Katrā ziņā izpētot sastāvu neatradu neko, kas norādītu uz zaķu izcelsmes produktiem, un arī neko, kas norādītu uz burkāniem, kas kā zināms zaķiem garšo.